从早上开始，我一个人还是晃荡在外面，总是不喜欢回家，可我是个喜欢有家的人，矛盾。
父亲的来电，看着这个熟悉而又陌生的电话号码，就像面对着他，是如此熟悉又如此陌生。当我游离在
外头，很容易地将时间抛弃，从小就缺乏时间概念，对于概念我总是模糊的 ，黑白太分明不适合我，灰色比
较像我的格调，说是格调亦是好听罢了，或者说我根本就没有什么所谓的格调。当我放任时间在旁自言自语的时候，
提醒我的总会是爸爸的电话。
对于时间，父亲总是全权给予的，他对我的时间从不干涉，开明的给予我全部可以拥有的自由，所以
我一直是个自由的人，只不过因为自己的散漫 ，于是我成为太过于自由散漫的人。当然我喜欢这样的
生活，并且沉浸的无法自拔。从小到现在对于我外出的时间，没有阻止，没有规定，也从没有门限。我很高兴我能掌控自己的时
间，我知道不是每个孩子的时间都能被允许握在自己手中。还好，我会给自己个底线，使自己不至于太放肆， 任何事都应该有自己的低线，我这么认为。只不过在某些事情上我的地线低的可以，甚至低的离谱。但是我想我是教条主义者，这样很不好。小学的
时候10点以前回家，底线。初中时候10点半，底线。高中了11点，底线。这都是我给自己定的，也或者
到后来我让它们成为习惯。也不会让父亲太过于担心，或许也是因为我的分寸，他能放心给我自由。但
我的分寸他们或许根本没懂，也可能在他眼里我是个极没分寸的孩子，他只是不想过多的干涉我，他想做个
开明的父亲。是的，他一直希望在他孩子严重他是开明的。
爸爸的来电说明了午饭时间到。 我在外头如果他打来电话，一定就一个原因：问我是否回家
吃饭。他最多问我的永远是我今天想吃什么，或是我回不回家吃饭。我没有特别喜欢吃的东西，只有特别
不喜欢吃的东西。 但对于父亲，他不知道我喜欢吃什么，相同的他也不知道我不喜欢吃什么。每当他问起，
我总是回答没有什么想吃的，吃什么都随便。 现在想来，这点成为他很好的搭话或是表达关心的话题。
通常我在外面，他问我是否回家吃饭， 我的回答都是要在外头吃，即使我没想过到底要不要回家吃，这也是
习惯吧，习惯是不需要经过大脑的 ，该是属于条件反射吧。
其实我明白他不是只关心我食的问题。因为心，他是无法走近的，没有冲突 ，因为根本没有接近，
碰撞。我们也都试图去接近彼此的心， 但从心里我还是有些抗拒的，为什么，我也不知道，或
许就因为他是父亲，而我是他的孩子。如果内心无法接近，为了证明他是关心我的，起居的关心成为他无
奈而唯一的表达方式，面对父亲我总是无法有太多的语言，这让我们都郁闷不已，父亲不明白为什么我和
同学朋友有着说不完的话 ，而在家里语言是极少的。他说我怎么不喜欢理他，毕竟他了解我本不是个话
少的人。在家里，点头，摇头已是我最常用的回答。
一个普通的早晨。在送我去学校前父亲突然问我，是不是讨厌他，或者是不是因为从前有过对我的打
骂，而有些恨他。我诧异他为什么会这么想，我对他从前有过的打骂是从没有记在心上的，那都也是很久
以前的事了，他的在我小时候能捧起我的宽大手掌，也曾重重的印在我的脸颊。但这些都却是因为我调皮
或是做错事，而事后他也如同孩子般向我道歉，我看着他，他的心一定比我的脸更疼。这些早已是淡忘了
的，更是谈不上什么记恨了。我否定了他的说法，那一个早上，我想着他的问话，为他心痛。
我看的出来也感觉的到，父亲一直想改变我俩越来越大的距离。这样的相处状态是他无法接受的。他
一直一直在自我反思，他说他希望我有什么心里话都能和他说。他希望消除我对他的畏惧感。对他我是有
畏惧感的，但只是些许，但正是这畏惧感，让他具有一个父亲该有的形象。但如他所想的不同，我们的距
离不是因为我对他有恨或是畏惧感拉开的。对于这些我全然是没有想过的。我开始同情父亲。
我真的很感激他，并且也爱着他这个最疼爱我的男子。父亲是千千万万个父亲中普通的一个，但对于
我， 他是独有的 。他是生我养我的人，我身上淌着他的血，我，是他的血脉。我甚至害怕父亲日后会苍
老，我不希望这个曾经把我扛在肩上的年轻人，会被岁月变成个连走路都需要我搀扶的老人。很难想象我
是个孝顺的孩子 。我是，却又不是。矛盾。在亲情面前我无法用言语去深情表达，在父母面前羞于表现
我的关心和情意，中国人表达情感总是内敛的，但心中我是敬爱他们的。
我与父亲毕竟有着无法逾越的24年，两代人的代沟摆在我们面前。可是我希望有天能挽着父亲的手，
漫步在我的青春，他的年华。
父亲的来电，看着这个熟悉而又陌生的电话号码，就像面对着他，是如此熟悉又如此陌生。当我游离在
外头，很容易地将时间抛弃，从小就缺乏时间概念，对于概念我总是模糊的 ，黑白太分明不适合我，灰色比
较像我的格调，说是格调亦是好听罢了，或者说我根本就没有什么所谓的格调。当我放任时间在旁自言自语的时候，
提醒我的总会是爸爸的电话。
对于时间，父亲总是全权给予的，他对我的时间从不干涉，开明的给予我全部可以拥有的自由，所以
我一直是个自由的人，只不过因为自己的散漫 ，于是我成为太过于自由散漫的人。当然我喜欢这样的
生活，并且沉浸的无法自拔。从小到现在对于我外出的时间，没有阻止，没有规定，也从没有门限。我很高兴我能掌控自己的时
间，我知道不是每个孩子的时间都能被允许握在自己手中。还好，我会给自己个底线，使自己不至于太放肆， 任何事都应该有自己的低线，我这么认为。只不过在某些事情上我的地线低的可以，甚至低的离谱。但是我想我是教条主义者，这样很不好。小学的
时候10点以前回家，底线。初中时候10点半，底线。高中了11点，底线。这都是我给自己定的，也或者
到后来我让它们成为习惯。也不会让父亲太过于担心，或许也是因为我的分寸，他能放心给我自由。但
我的分寸他们或许根本没懂，也可能在他眼里我是个极没分寸的孩子，他只是不想过多的干涉我，他想做个
开明的父亲。是的，他一直希望在他孩子严重他是开明的。
爸爸的来电说明了午饭时间到。 我在外头如果他打来电话，一定就一个原因：问我是否回家
吃饭。他最多问我的永远是我今天想吃什么，或是我回不回家吃饭。我没有特别喜欢吃的东西，只有特别
不喜欢吃的东西。 但对于父亲，他不知道我喜欢吃什么，相同的他也不知道我不喜欢吃什么。每当他问起，
我总是回答没有什么想吃的，吃什么都随便。 现在想来，这点成为他很好的搭话或是表达关心的话题。
通常我在外面，他问我是否回家吃饭， 我的回答都是要在外头吃，即使我没想过到底要不要回家吃，这也是
习惯吧，习惯是不需要经过大脑的 ，该是属于条件反射吧。
其实我明白他不是只关心我食的问题。因为心，他是无法走近的，没有冲突 ，因为根本没有接近，
碰撞。我们也都试图去接近彼此的心， 但从心里我还是有些抗拒的，为什么，我也不知道，或
许就因为他是父亲，而我是他的孩子。如果内心无法接近，为了证明他是关心我的，起居的关心成为他无
奈而唯一的表达方式，面对父亲我总是无法有太多的语言，这让我们都郁闷不已，父亲不明白为什么我和
同学朋友有着说不完的话 ，而在家里语言是极少的。他说我怎么不喜欢理他，毕竟他了解我本不是个话
少的人。在家里，点头，摇头已是我最常用的回答。
一个普通的早晨。在送我去学校前父亲突然问我，是不是讨厌他，或者是不是因为从前有过对我的打
骂，而有些恨他。我诧异他为什么会这么想，我对他从前有过的打骂是从没有记在心上的，那都也是很久
以前的事了，他的在我小时候能捧起我的宽大手掌，也曾重重的印在我的脸颊。但这些都却是因为我调皮
或是做错事，而事后他也如同孩子般向我道歉，我看着他，他的心一定比我的脸更疼。这些早已是淡忘了
的，更是谈不上什么记恨了。我否定了他的说法，那一个早上，我想着他的问话，为他心痛。
我看的出来也感觉的到，父亲一直想改变我俩越来越大的距离。这样的相处状态是他无法接受的。他
一直一直在自我反思，他说他希望我有什么心里话都能和他说。他希望消除我对他的畏惧感。对他我是有
畏惧感的，但只是些许，但正是这畏惧感，让他具有一个父亲该有的形象。但如他所想的不同，我们的距
离不是因为我对他有恨或是畏惧感拉开的。对于这些我全然是没有想过的。我开始同情父亲。
我真的很感激他，并且也爱着他这个最疼爱我的男子。父亲是千千万万个父亲中普通的一个，但对于
我， 他是独有的 。他是生我养我的人，我身上淌着他的血，我，是他的血脉。我甚至害怕父亲日后会苍
老，我不希望这个曾经把我扛在肩上的年轻人，会被岁月变成个连走路都需要我搀扶的老人。很难想象我
是个孝顺的孩子 。我是，却又不是。矛盾。在亲情面前我无法用言语去深情表达，在父母面前羞于表现
我的关心和情意，中国人表达情感总是内敛的，但心中我是敬爱他们的。
我与父亲毕竟有着无法逾越的24年，两代人的代沟摆在我们面前。可是我希望有天能挽着父亲的手，
漫步在我的青春，他的年华。
